Adiei durante três anos escrever sobre isto e achei que nesta altura os meus pensamentos e sentimentos estariam organizados mas a verdade é que não estão. Há alturas em que as memórias ainda me invadem e as perguntas que ficaram sem resposta regressam para me atormentar.
Mas nunca falei com ninguém sobre a minha relação, simplesmente partilhei com as minhas pessoas que tinha terminado, que ele já não sentia o mesmo (foi o que ele me disse) vários meses depois e pronto. As únicas pessoas que me fizeram perguntas sobre o fim da relação não eram de todo pessoas a quem fizesse sentido partilhar o que quer que fosse (eram apenas cuscas 😅).
Lidei sempre sozinha com esta situação, chorei sozinha e acalmei-me sozinha. Embora tenha tido duas pessoas a dar-me a mão silenciosamente, ali presentes na sombra e uma delas conheci poucas semanas depois de tudo ter terminado e ainda ninguém saber do nosso fim.
Ver uma relação terminar na altura em que achamos que em pouco tempo vamos morar juntos é realmente um balde de água fria. Se havia sinais? Houveram dois e lembro-me do segundo perfeitamente mas pareceu apenas um momento de irritação porque nesse dia eu fiquei doente e fui tratada como se ainda fosse amada portanto estes sinais só os consegui perceber depois.
Eu era a que amava mais na relação, tinha essa noção há vários anos e realmente parece que é verdade que quando a mulher ama mais que o homem não corre bem. Porque eu estive naquela relação de corpo e alma, amava-o de uma maneira que espero não voltar a amar. Dei demasiado de mim, adaptei-me sempre a ele, mudei (inconscientemente) a minha personalidade não sei bem porquê mas talvez para ele nunca ter inseguranças. Nunca foi assunto entre nós mas eu fiz por ele o que queria que fosse feito por mim, era a pessoa que queria que ele fosse para mim mesmo que ele nunca tivesse pedido isto ou aquilo de mim.
Começámos como amigos, ele era o meu melhor amigo antes de namorarmos. Contava-lhe coisas que nunca tinha contado a ninguém, confiava nele, tudo o que é normal num melhor amigo. Nunca tinha tido uma amizade assim e agora voltei a não ter nenhuma porque não confio assim nas pessoas. O que conto a amigas são coisas que não teria grandes problemas se outras pessoas soubessem.
Hoje em dia ainda falamos, muito pouco, vamos sabendo algumas coisas da vida um do outro mas sei que se precisasse de desabafar ele não estaria lá para me ouvir. Quem não pergunta como estamos, querendo realmente saber o que se passa, não está disponível para ser ombro amigo.
Já eu chorei quando ele me ligou e avisou que não tinha conseguido terminar o curso que ia levá-lo a concretizar um dos sonhos profissionais dele. Sei que ele quer entrar noutro curso este ano e estou a torcer por ele ao longe. Há uns meses soube da existência de um curso/ departamento da área dele e pensei Ele ia gostar disto. Mal sabia eu que ele algum tempo depois seria convidado e iria aceitar o convite.
Sempre fui a namorada que apoiava em tudo. Queres trabalhar aqui? Vai, vais ser o melhor. Queres estudar para isto? Vais passar sem problemas. Vais mudar a tua alimentação e queres ajuda e apoio no processo? Bora, eu ajudo-te a pesar a comida e levo também as minhas marmitas para todo o lado. Queres competir? Estarei na primeira fila a aplaudir. E se não correr bem? Se não correr bem eu estou aqui, para apoiar e recomeçamos se for necessário.
Honestamente quem dera a muitos de nós ter na nossa vida alguém como eu fui na vida dele. Na verdade ainda sou, mas no meu canto. Estou aqui a torcer para que ele entre no curso que quer.
Nas semanas a seguir ao fim da relação eu percebi que nunca deixaria de o amar e fiz pazes com esse sentimento dentro de mim. Não o amor de paixão, mas o amor de carinho, do que foi a nossa história, do que ele foi para mim, e do carinho que vou ter sempre por ele. E quando a relação terminou tudo o que eu queria ser que fossemos amigos. Pelo menos até encontrarmos outras pessoas. Mas não foi bem isso que recebi, pelo menos não recebi o meu conceito de amizade. E é provavelmente o que me custa mais hoje em dia, é não ter o meu melhor amigo.
Na maioria dos dias em que não me arrependo da nossa relação, e noutros queria que tivéssemos sido apenas amigos assim ainda seriamos amigos hoje em dia e há alturas em que sinto realmente falta do meu amigo. De ter aquele amigo para fazer qualquer coisa, convidar para ir ali, fazer isto ou aquilo, ir dar uma volta só porque sim.
E para além de ter perdido o namorado e o amigo, perdi as pessoas que considerava família. Conviver anos e anos com pessoas que meses depois já praticamente não falam connosco dói. Falo pontualmente com a mãe dele, no meu telemóvel ainda tenho o nome dela como "sogra", nunca fiz questão de trocar. A nossa companhia habitual eram os amigos dele, o que no fim da relação também me deixou ainda mais sozinha até porque eu adorava alguns amigos dele, até porque se ele gostava deles eu também gostava (alguns de forma nenhuma) mas a relação acaba e cada um fica com os seus.
O pai dele faleceu poucos meses antes da nossa relação terminar, e lembro-me dele todos os meses e normalmente ainda choro. E no primeiro ano, ano e meio, depois da morte dele chorava praticamente todas as semanas por me lembrar dele. Perdi a conta a quantidade de vezes que escrevi emails enquanto trabalhava e chorava ao mesmo tempo. Lembro-me de uma das últimas vezes que falei com ele, e provavelmente a última só nós dois, e custa-me saber que o filho o usou como desculpa para começar a fazer uma coisa que ele tanto lamentava ter feito toda a vida.
Isso é outra coisa que me custa a aceitar, que é eu quase não reconhecer a pessoa que o meu ex é hoje. Há coisas que se mantiveram mas outras mudaram e se o conhecesse hoje não namoraria com ele.
A vida segue e as pessoas mudam mas mudar para pior é complicado de aceitar. Ainda para mais quando ouvimos durante anos criticar comportamentos que depois essa pessoa adota. Não sei se é ironia da vida ou hipocrisia. Mas o que eu considero para pior aos meus olhos é um "problema" só meu. Se tenho um mau feeling sobre estes novos comportamentos? Tenho. Tal como tinha um mau feeling sobre a morte do pai dele e acabou por acontecer tal como eu temia. Mas infelizmente nada posso fazer, só torcer para que um dia ele volte ao que era.
Nunca mais ouvi a nossa música, ou melhor ouvi o ano passado num casamento. Num momento em que não me podia levantar e sair da sala. Tentei distrair-me mas a verdade é que custou a lidar. Outras músicas que eram nossas por um motivo ou outro, às vezes consigo ouvir. Mas na maioria dos dias tenho de fazer next no spotify. Assim como datas, é raro esquecer-me que naquele dia aconteceu isto, ou que era o nosso dia. Sou esse tipo de pessoas, que se lembra das datas, das músicas, dos cheiros, de momentos, o que só dificulta tudo.
Sei que dei o meu melhor como namorada, e como amiga mesmo depois de termos terminado. E gostava de ter tido essa amizade retribuída.
Vou ser sempre amiga dele, mesmo sem falarmos, e embora o fim da nossa amizade esteja a acontecer de forma lenta, eu acho que nunca vou ultrapassar. Acho que me vai doer sempre um bocadinho embora eu saiba que faz parte e foi como tinha de ser.
Às vezes ainda me lembro de quatro meses antes de tudo terminar, num dia em que nada tinha de bom, ele me dizer que me amava, lembro-me do momento, da cara dele a olhar para mim e da forma como me senti, senti que seria para sempre (podem rir discretamente). Ou como um mês antes, eu ter estado doente e a forma como ele me tratou me fazer sentir amada.
Fazer uma relação durar 14 anos não é fácil, e fico feliz por termos dado o nosso melhor e por ele ter dito que não sentia o mesmo sem ter outra pessoa (que eu saiba) já em fila para ocupar o meu lugar.
Mas
nos dias menos bons custa-me a facilidade com que ele desistiu. E nos
dias maus sinto que preferia que tivesse acabado mais cedo porque a
nossa relação não deu em nada, foi quase como se tivéssemos desperdiçado
década e meia da nossa vida juntos para sairmos "de mãos a abanar".
Agora os nossos planos não existem mais, existem na minha memória. E alguns planos ele irá realizar com outra pessoa, essa pessoa vai ter tudo o que eu queria (supostamente ele também) e não tive (uma casa, um casamentos, filhos, família, viajar, dar-lhe o cão dos sonhos dele). Eu tinha tanta coisa planeada na minha cabeça que era um pouco ridículo mas sonhar faz parte.
Eu espero um dia ter isso tudo com alguém mas a verdade é que hoje com 32 anos e com um círculo de amizades tão pequeno, sinto que dificilmente vou encontrar alguém. A menos que queria dar trela aos que se lembram de mandar mensagens nas redes sociais (não obrigada 😆). Sinto que teria tido mais hipóteses, tanto no amor como na amizade, se tivéssemos terminado mais cedo até porque se ele não me queria nem aos nossos sonhos, para quê adiar?
Saí da relação com várias inseguranças, e hoje sei que há coisas não negociáveis numa próxima relação, coisas que eu não irei ignorar ou desculpar. Mas espero que haja alguém para mim, que apareça quando os meus cacos não magoarem ninguém.
O que se passa na minha cabeça é muito confuso. Há dias bons, há dias menos bons. Há sentimentos que estão arrumados outros nem tanto.
Já não o amo, mas adoro quem era o meu melhor amigo. Não o quero como namorado, mas queria o meu amigo e todas as coisas que fazíamos como amigos. Passaram três anos mas não parece, se calhar porque nunca tivemos mais de três semanas sem falar, mesmo que fosse uma conversa básica.
Não partilhei tudo o que penso e sinto mas isto foi o que fui capaz de exteriorizar. O resto fica comigo. Mas espero que escrever e lançar todos os meus sentimentos, dúvidas e questões para o universo me permita acalmar a mente, continuar a seguir em frente mesmo que sejam baby steps.
E apesar de cada dia os sentimentos variarem, no fundo foram 14 anos felizes. Fico grata pelas memórias felizes que fizemos juntos e por tudo o que vivemos. Foi bom 😊
P.s: Isto foi escrito sem lógica, apenas despejei os meus sentimentos, na esperança de acalmar e arrumar certas coisas dentro da minha cabeça. Se não fizer sentido é normal, faz parte do 'processo'.
