▲ Um longo desabafo

Este ano começou mal, desde do dia 1 de Janeiro que têm sido um mau ano para mim. E eu fui daquelas que achava que 2020 ia ser o seu ano.
A meio do mês de Janeiro as coisas pioraram. E até agora têm sido dois dias bons, vários maus. Depois veio a quarentena ou isolamento como quiserem chamar. Eu estou bem em casa, estou mais que habituada a estar sozinha e em casa. Sempre fui assim e passei muitas e muitas férias de verão assim, afinal os meus pais trabalhavam mas eu estava de férias e desde dos 10 que ficou sozinha em casa. Não sei se terei emprego muito mais tempo, embora não tenha sido informada de nada nesse aspeto quanto mais tempo passa mais receio tenho.

Mas no meio disto, as duas últimas semanas têm sido as mais complicadas, demasiado complicadas e já tive momentos em que me perguntei até que ponto a minha saúde mental estará saudável.

Nos últimos dias não tenho conseguido dormir como deve ser. No sábado só consegui adormecer depois das 06h30 da manhã e acordei antes das 10h30 tão desperta que parecia ter dormido doze horas. Não tive sono o dia todo, adormeci 5 minutos por volta da meia noite e perdi o sono todo. Não tenho dormido mais do 5/6 horas e nunca me sinto descansada quando acordo.
A minha mente não pára. Não pára e eu também não falo com ninguém. Já tentei, não consegui ser ouvida ou entendida.

E no meio da confusão que segue aqui dentro perguntei-me quem sentiria realmente a minha falta caso eu não tivesse cá. A resposta é óbvia, a minha mãe. E talvez o meu irmão.
Não me dou com a família que tenho, sangue não é família e não dá direitos de fazer tudo. O meu pai talvez ficasse triste mas não o afetaria muito. Tenho irmãos sim mas sou muito distante da minha irmã e o meu irmão tem o seu feitio. O efeito que teria na minha mãe talvez fosse o pior para ele mas não o sei ler.
No que toca a amizades, não tenho muitos amigos. Os que tenho não são bem as amizades que eu gostava de ter, gostava que fossemos muito mais próximas.

Talvez seja demasiado complicada para ser amada, talvez o meu feitio e personalidade não me permita estar rodeada de pessoas que gostem de mim genuinamente. Que se lembrem de mim para falar, para sair ou simplesmente estar uma tarde a ver o mar.
Se eu me afasto antes que me magoem? Nunca dei conta mas é provável.
Se preciso que me mostrem que gostam de mim regularmente? Sem dúvida.
Se tenho alguém assim na minha vida? Só a minha mãe. Consigo detetar isso nos olhos da minha mãe às vezes mas é só, porque nós não somos de declarações de amor.
E a auto-estima que ia conquistando aos poucos também desapareceu este ano. Nunca serei bonita o suficiente, nem para mim nem para ninguém. Sim, a beleza está no interior mas eu nem no interior. E mesmo que sejamos feias não merecemos ter pessoas que olhem para nós e nos achem bonitas?  Que tudo o resto seja indiferente? Eu acho que sim..


Mas talvez seja isso, sou demasiado complicada para ser amada, o meu feitio e personalidade não me permitem ter pessoas que gostem de mim genuinamente. Se calhar há pessoas assim, que não dão para amar muito tempo e muito menos para sempre. Porque haverá sempre alguém mais simpático, mais divertido e muito mais bonito que nós.

Gosto muito de estar comigo e fazer as minhas coisas mas nunca pensei que fosse viver a minha vida só. E quanto mais tempo passa mais me mentalizo que será o caso.
Mas e se não me mentalizar? E se um dia eu quebrar e o meu cérebro não funcionar como agora? Há tantos "e se.." na minha cabeça que não tenho coragem de pôr aqui.

Quem sabe daqui a um ano eu leio isto e até me ria, veja o quão tonta estava neste momento e como as coisas acabaram por correr bem.


P.s: Quero um cão, amor incondicional a toda a hora ♥


P.p.s: Quem leu até aqui deve estar tão confuso como eu, mas isto é só um desabafo. Ajuda-me a acalmar os pensamentos escrever o que sinto mesmo que não faça grande sentido e seja contraditório por vezes. Não me sinto deprimida nem com vontade de morrer amanhã. Foi só um desabafo.