A precisar de fugir daqui

 

Acho que tenho uma forma meio disfuncional de lidar com a dor e tristeza em algumas situações. Não estou numa boa fase e estou a ter mentalizar-me que vou demorar a recuperar e que não faz mal.

Só que a minha forma de lidar com as coisas é complicada e é ao mesmo tempo uma forma de me proteger. Nas primeiras semanas eu não estava bem mas fingia muito bem. Falava, ria-me normalmente, quando acabava o trabalho ia para a sala e estava com a minha mãe até a hora de ir dormir. 

Depois isso começou a ser um esforço que fazia, sair do quarto, conversar tentando evitar certas perguntas, e quando começo a chorar a rir com piadas parvas sei que estou a ficar emocionalmente frágil. São as lágrimas que não choro a sair assim que me começo a rir.

Porque eu tenho evitado chorar e a verdade é que devemos chorar, devemos deitar cá para fora o que sentimos. Mas eu luto contra isso, e ando a fazê-lo todos os dias o que me está a deixar tão frágil que se me perguntarem no minuto errado se estou bem vou desabar. Aliás já aconteceu numa videochamada com a minha chefe. Eu que não choro a frente de ninguém chorei frente a minha chefe de há poucas semana, foi só a vergonha da minha vida. E naquele dia ainda nada tinha acontecido, mas eu sabia o que aí vinha.

Depois desse episódio tenho tentado aguentar-me melhor mas tenho um dia mau, e a seguir outro bom dentro do possível. 

Tenho dormido pouco e mal. Fico facilmente de lágrimas no olhos e por vezes caem umas quantas lágrimas enquanto respondo a um simples e-mail do trabalho porque a minha mente está a vaguear por outros assuntos. Só me apetece estar deitada a ver Netflix. Há dias que como normalmente, noutros fico cheia com uma refeição pequena. 

Acho que quanto mais real isto se torna vou ficando pior. E em breve tenho uns dias fora daqui combinado com uma amiga, porque ela queria muito e eu quero que ela continue bem e animada e agora só penso o esforço que vou ter de fazer para estar animada.

Mas a verdade é que sempre fiz isto. Se estou mal ou triste toda eu viro atriz. Mantenho a minha personalidade mas aumento tudo. Finjo estar muito animada, rio-me como se as coisas tivessem 10 vezes mais graça do que realmente tem, tento fazer piadas, falo de tudo menos de mim. Quem me vire acha que estou mais feliz que nunca mas nessas alturas é quando estou mais triste.

A verdade é que nem todos expomos a nossa infelicidade e as nossas fragilidades. Nem ninguém sabe que é assim que lido com o que me afeta. E depois sou vista como aquela que nada afeta, está sempre bem, que é fria, que não gosta das pessoas.